Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: - За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? - Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: - Где-то за год. Спросили у нашего студента. Отвечает: - Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид. девушка: - у меня тоже, парень: - га-га, я пошутил, девушка: - больше так шутить не будешь!
2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна: - Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут. Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит: - А как скоро тебе это надо знать?
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: -Ирочка,мне,пожалуйста,кофе,а этим трем пи***ам кефир. Голос из группы: -Двум пи***ам! Я переводчик!
- Ты меня ****** своими вопросами! - Почему?
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит стоит бабуля, плачет. Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами И много денег было? Много, сынок, пятьдесят рублей. Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! Сынок, а может и кошелек отдашь?
С помощью простой перестановки букв всеми любимая СНЕГУРОЧКА превращается в загадочную ОГНЕСРУЧКУ, а пожелание С НОВЫМ ГОДОМ в мифическое ГОВНО С ДЫМОМ
К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? Шнур: - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...
10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Если становишься модератором одноклассников, то тебе уж точно вообще нечего делать на работе!!!!
Муж говорит жене: - Наш сын, похоже, решил стать космонавтом. - Почему ты так решил? - Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости. - Какое? - Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....
... Выходили курить к нему на балкон 10 этажа. На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат: 1. Искусство дельтапланеризма. 2. Я не боюсь смерти.
- А вот и наш победитель шоу Король Ринга! Оденьте ему золотой пояс!!! - Извиняюсь, а почему пояс, а не корону одевают победителю?! Ведь он же король? - Потому у боксеров после боя, в животе и спинном мозге остается намного больше мозгов, чем в голове!
4 сентября, жители Сургута могли наблюдать редкое природное явление - смерч или как его еще называют в Америке - торнадо. Как передает корреспондент «URA.Ru», несколько вихрей наблюдались над водохранилищем Сургутской ГРЭС-2 с 10 часов 35 минут до 10 часов 50 минут. Торнадо, достигающие в высоту до сотни метров, перемещались по водоему, вбирая воду, но около берега распадались.
- На выходные совершим путешествие за границу, - сказал папа. Всю неделю я с нетерпением ждал отъезда и потихоньку складывал необходимые вещи в дорожную сумку, чтобы быть наготове. В субботу после ужина папа смастерил две самокрутки - себе и маме. - Ну, поехали! - улыбнулся он. Папа и мне хотел сделать папироску, но мама не разрешила: - Ему еще рано курить! Вместо этого мама дала мне горсть таблеток - цветных, словно я совсем маленький. Часа через три папа и мама делились впечатлениями: - Ну, как? - Я просто улетела! Мне было обидно. От таблеток меня сморило, и я проспал все путешествие. - Ты уже настолько расширил границы сознания, что сегодня просто не успел до них добраться, - объяснила мне мама. - Хочешь поиграть в следующий раз в собачку? Понюхаешь - и найдешь кратчайшую дорогу по запаху!
