» Главная » Электронные книги
» Статьи » Каталог ссылок
» Софт » Помощь сайту
» Позитиф » Заказать рекламу?
» Музыка » Наши партнёры
» Фильмы » Наши проекты
» Игры » Связь с нами
» Знакомства » Прислать новость
   
Главная Софт Книги Позитиф Фильмы Музыка Знакомства Форум Чат
 
 
   
 
Фото подборка =)
20.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

 
Тюнинг колес
20.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

 
Подборочка креативной рекламы...
20.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

 
Втулка
20.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

У меня билеты в Сочи на руках и вдруг сильно потек кран в ванной, а уезжать надо вечером. Срочно вызываю слесаря. Я мужик рукастый и сам бы починил, но предъотъездная суета, то, се, последние дела камнем висят. Через несколько часов приходит наглая оплывшая морда, все атрибуты стандартные: грязно одетый, под ногтями картошку сажать можно, выхлоп (перегар) трехметровый, небритый. Но одна исключительная, креативно-эксклюзивная деталь - голдовая цепь с мизинец ребенка толщиной на грязной шее блестит! Сам обожаю золото, и сам ношу цепочку причем до неприличия толстую, так у него чуть чуть тоньше. Я даже хмыкнул про себя.

 
О толерантности...
20.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

 
Анекдоты на понедельник
20.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

 
Анекдоты
16.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пиздец как нужна...

 
Инженерный гений
16.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

Кто-то из великих, если мне не изменяет память, то по-моему Леонардо Да Винчи говорил, что каждая маленькая кошечка - это произведение искусства. Перефразируя великого, могу сказать что каждый, даже маленький, мужчина - это носитель зачатков инженерной мысли! Не, тетка с технической мозгой тоже не редкость в наши дни, я и сама инженер по образованию, чего скрывать… Но вот такой вот бытовой изворотливости какую выказывают некоторые представители мужского пола в вопросах ежедневной рутины я в женском варианте практически не встречала!

Батюшка мой, выпускник советского технического ВУЗа, особой рукастостью никогда не отличался. Как-то у него эта вот техническо-изобретательная жилка отлично уживалась с той степенью бытовой неустроенности, которая обычно является следствием мужской халатности по отношению к семейным обязанностям. Оборвавшаяся полка могла лежать месяцами, пока маман пилила супругу мозг на эту тему, ножи постоянно тупились, а унитаз был замазан пластилином в преддверии замены сантехники (чего не происходило в течение 10-15 лет). Однако же когда речь заходила о том, как можно усовершенствовать и сделать более комфортным исполнение рутинных обязанностей, отцовский инженерный гений проявлялся в полной мере!

 
На суде...
14.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

 
Анекдоты
14.10.2008 г. | Автор: tomclancys | Просмотpов: 0 | Раздел: Позитиф

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

 
<< В начало < Пред 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 След > В конец >>

 
     
Меню пользователя
 





Востановить пароль »
 
Голосование
 
Кто победит в ЧМ по футболу 2018?
 
 
Теги сайта
 

download explorer internet microsoft windows Когда МБСкачать Пиво Сегодня Скачать Теперь Элеонора будут быть версии версия глаза даже журнал интернет новая один одном потому программы реклама секса системы страниц того, файла

 
Реклама на сайте
 
 
 
 
 
  Яндекс цитирования
© 2005-2018 г. Все права защищены. Сайт оптимизирован под разрешение 1024x768.
Использование материалов без согласия администрации сайта запрещено.
Дизайн и разработка: tomclancys. Хостинг сайта : frostweb.ru | Для правообладателей