Многие кобели очень скучают по сучкам, теперь у них будет занятие вместо того чтобы иметь ваши ноги у них появилась кукла для секс развлечений

Вас когда-нибудь били кирпичом в челюсть? Не каким-то нежным пеноблоком и не хрупкой пустоткой, а суровым увесистым, как гиря, силикатным кирпичом. Когда в одно мгновение вылетают и лопаются кости, когда давишься осколками собственных зубов и захлебываешься кровью, отмечая угасающим вопящим от ужаса разумом неотвратимый финал своей беспечной жизни. Сей захватывающий опыт мне удалось избежать, только лишь благодаря тошнотворно перегарной вони оппонента.
Как оказалось, их было двое. Первого, с кирпичом в руке, я учуял за секунду до удара. В свете костра показалась оскалившаяся заросшая морда бомжа. Вижу летящий кирпич, неровный из-за остатков известкового раствора, но я уже ныряю в спасительную темноту. Вовремя. Сзади слышу свист – не стоять на месте! - тяжелая арматура проходит вскользь и вспарывает куртку. Блокирую чью-то грязную руку, слышится влажный хруст и хриплый вскрик. Добавляю локтем прямо в отекшую физиономию. Снова прыгает тот, первый, что-то тускло блестит в его лапе. Нет времени разглядывать – отнятым прутком арматуры перешибаю ему кисть. Тварь корчится и сгибается пополам, размахнувшись, пробиваю черепушку. Доносится вонючий запах горелой кожи, тлеющих бомжатских тряпок - ублюдок свалился прямо в костер и испоганил мне ужин.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, -стал сочувствовать ему приятель, -что же ты теперь будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

- Ты понимаешь, Зин, фигня какая, невозможно найти адекватную женщину! Я бы женился, честно, мне 30, я много сделал уже, и слегка, знаешь, устал. Я честно хочу семью, детей и прочие пироги. Я созрел, как та девочка из песни. И что ты думаешь? Ни одной, ну ни одной нормальной! Либо малолетки - идиотки, то ли в силу возраста, то ли все поколение двадцатилетних девиц бракованное, либо хищные разведенки, либо отчаявшиеся офисные клуши. И думаешь один я такой что ли? Да ни хрена, у меня человек пять друзей так же маются – надо было в 20 жениться, сейчас бы все уже стабильно было… И знаешь, я что думаю? Что нормальных баб всех в 20 разобрали, они сейчас все укомплектованы мужиками и детьми, а мы в пролете…

- Зинуль, слушай, я тебе говорю – это какой-то великий заговор. Вот я тебе когда вчера звонила и про Наташку рассказывала – помнишь? Помнишь историю эту? Ну, что она познакомилась с мужиком нормальным обрадовалась что еще остались такие, ему 35, симпотный, нормальный такой вроде. Импотент, прикинь? Врожденный. Поэтому и нормальный с первого взгляда, мимикрировать научился за столько то лет! Понимаешь, Зин, к 30-ти годам мужчин нормальных не остается – их всех за рога в стойло в 25 уволокли тетки, что пошустрее. А пока такие как мы увлекались работой и шейпингом, контингент весь разошелся по рукам, понимаешь? Мне мама еще в 19 говорила – ой, Лен, не тяни, потом захочешь замуж, а хрен тебе, не за кого! И знаешь, что обидно? Что вот мы, нормальные девки – симпатичные, с юмором, с фигурами, хорошо одетые, подтянутые, начитанные, а найти себе пару не можем. Наши пары все уже парные в 30, вот в чем проблема!..

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Эта история началась с буйного пьянства, по неизвестному поводу, но сопровождающегося невероятным количеством палёной водки и пива.
Геннадий Петрович, в трезвом состоянии был вполне адекватным человеком – законы он никогда не нарушал, и люди считали его вполне неплохим человеком. Известно, что когда-то он служил в Афганистане, чем просто обожал хвалиться перед окружающими. Жил он в небольшом поселке с незамысловатым названием Оленевское, который ничем не отличался от остальных – здесь имелось три магазина, банк, больница, школа; вокруг рос густой сосновый лес, в котором находилась небольшая воинская часть.
А вот Александр Степанович в своей жизни пил всего лишь три раза, и вообще вел культурную жизнь; зарабатывал, преподавая в местной школе физику и химию. Выглядел он как переросший ботан, с полу-детскими и наивными взглядами на жизнь.

Классная идея - построить изображение из других изображений! Авторам - зачет!

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По п""де себе дай, дура бешенная!

***

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

***

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделатьДочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать