» Главная » Электронные книги
» Статьи » Каталог ссылок
» Софт » Помощь сайту
» Позитиф » Заказать рекламу?
» Музыка » Наши партнёры
» Фильмы » Наши проекты
» Игры » Связь с нами
» Знакомства » Прислать новость
   
Главная Софт Книги Позитиф Фильмы Музыка Знакомства Форум Чат
 
 
   
 
Анекдоты на пятницу!

- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

- Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.


Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.


2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.


В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.


Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится ещё не скоро.


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.


Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых:
"Сахар" и "Заварка"!


Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.


Подключи услугу "Сообщники"
и получи скидку на роуминг 50%
при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".


Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо
чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!


Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется
10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
друга что-нибудь душевное!


- Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???


- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!


Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!".


- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!


А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома"..


Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Ептваю... Еще один любопытный...


Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.


Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны.


Певица Максим выросла, теперь она Максим Викторович.


Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!
Металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!
Панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!


Хотите вкладывать в будущее - вкладывайте в клады!


Ети их мать!!! Не знаю, что и сказать, блять!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным взносам"!!!


Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!


Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.


Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась.
Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.


- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.


У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...


Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного


Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.


Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!


-Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!


Выделяясь на фоне серой массы, иногда можно потеряться на фоне коричневой.


Работаю в компьтюерной фирме... Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему нужна позарез и ноут у него 2-хядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)


Продам импортный бинокль. Изображение цветное.


Сидит чукча в вертолёте довольный..на большой земле козу себе купил..Сосед у негос прашивает :
- Зачем тебе коза?
- Семью молоком поить буду..
- Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза лягет, жена ляге..в троём спать будем..
- Так она же воняет..
- Ничего..я же привык и коза привыкнет..


Люблю 220В по всему телу -- бодрит! Нет, 380 много, носки плавятся.


Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...


На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос:
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?


Лозунг НИИ трансплантологии - «Одна нога здесь, другая там!»


Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!


Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
- Моя жена…


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..


Мой знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!


По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
- А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок, "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...
Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёб...тесь...

 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:
Жирный Курсив Подчеркнутый Зачеркнутый Цитата

Защитный код
Обновить

< Пред.   След. >
 
     
Меню пользователя
 





Востановить пароль »
 
Голосование
 
Кто победит в ЧМ по футболу 2018?
 
 
Теги сайта
 

download explorer internet microsoft windows Когда МБСкачать Пиво Сегодня Скачать Теперь Элеонора будут быть версии версия глаза даже журнал интернет новая один одном потому программы реклама секса системы страниц того, файла

 
Реклама на сайте
 
 
 
 
 
  Яндекс цитирования
© 2005-2018 г. Все права защищены. Сайт оптимизирован под разрешение 1024x768.
Использование материалов без согласия администрации сайта запрещено.
Дизайн и разработка: tomclancys. Хостинг сайта : frostweb.ru | Для правообладателей