» Главная » Электронные книги
» Статьи » Каталог ссылок
» Софт » Помощь сайту
» Позитиф » Заказать рекламу?
» Музыка » Наши партнёры
» Фильмы » Наши проекты
» Игры » Связь с нами
» Знакомства » Прислать новость
   
Главная Софт Книги Позитиф Фильмы Музыка Знакомства Форум Чат
 
 
   
 
Подборка анекдотов и прикольных историй

Решила одна моя знакомая с парнем попробывать покурить травку из бульбулятора...
Вообщем накурились они, парень пошол домой, а она спать лягла. Просыпаеться от маминого крика: -Что это такое? (мама держит в руках бульбулятор, который они забыли выбросить).
Подруга не растерялась, говорит: - Мама, это ингалятор, мы так на море лечились от простуды... Засыпаешь туда ромашички, эвкалипта, и др. травки, подпаливаешь и вдыхаешь...
Мама повелась как молодая. Говорит сколько лет живу никогда не знала что так можно лечиться. Вообщем мама ещё потом пробывала так лечиться, но ей не понравилось. :-)
****

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще
десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
****

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?
****
Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..
****
В 9-й опере при открытии нового окна появляются девять превьюшек самых посещаемых сайтов. И на одной из них болталась реклама типа "хочешь меня..." и фривольная фотка, а так как иногда инетом пользуются родители, то ссылка была заменена на зайцев нет.
Теперь там фото мужских трусов и обьява: "добавь 10 см"
****
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес?
****
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
****
- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два!!
- Ты дебил Серёга, мы же в палатке!
****
-Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
****
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!
****
Выпускаюсь я сейчас, бегаю обходной лист заполняю. А надо мне в библиотеке подписать - ну так вот - сегодня весь день искал читательский. И ведь вот подстава - все годы лежал на столе - пылился, а сейчас нет. Я уже и шмотки все перерыл (мож где в кармане) и ящики стола и шкаф и всё всё всё... - уже с ног сбился...

Сел расстроенный за комп - открыл Яндекс и набрал с горя: "где бл@ мой читательский билет"...

сидел тыцал по ссылкам - пол часа тыцал и где-то на ..дцатой странице нашёл фразу: "а я свой читательский в портфеле в узком отделении нашёл"......

и что бы вы думали??? Полез в портфель - наткнулся на мелкое потайное отделение... и .... ВОТ ОН - читательский!!!!

Воистину - "Яндекс - найдётся всё" =))))
****
Идет конфликт между японцами и китайцами.
Съехались два танковых батальона. Стоят друг перед другом и выжидают.
Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :
"Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!"
В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!
"Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор"
Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:
" Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я правильно им сказал?"

 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:
Жирный Курсив Подчеркнутый Зачеркнутый Цитата

Защитный код
Обновить

< Пред.   След. >
 
     
Меню пользователя
 





Востановить пароль »
 
Голосование
 
Кто победит в ЧМ по футболу 2018?
 
 
Теги сайта
 

download explorer internet microsoft windows Когда МБСкачать Пиво Сегодня Скачать Теперь Элеонора будут быть версии версия глаза даже журнал интернет новая один одном потому программы реклама секса системы страниц того, файла

 
Реклама на сайте
 
 
 
 
 
  Яндекс цитирования
© 2005-2018 г. Все права защищены. Сайт оптимизирован под разрешение 1024x768.
Использование материалов без согласия администрации сайта запрещено.
Дизайн и разработка: tomclancys. Хостинг сайта : frostweb.ru | Для правообладателей