» Главная » Электронные книги
» Статьи » Каталог ссылок
» Софт » Помощь сайту
» Позитиф » Заказать рекламу?
» Музыка » Наши партнёры
» Фильмы » Наши проекты
» Игры » Связь с нами
» Знакомства » Прислать новость
   
Главная Софт Книги Позитиф Фильмы Музыка Знакомства Форум Чат
 
 
   
 
Анекдоты на понедельник!

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в день я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, можете приступать.

Парень делает предложение девушке. Девушка у него спрашивает:
- А у тебя малиновый пиджак есть?
- Нет.
- А 600-й мерседес?
- Не-ет.
- А двухэтажная дача?
- Не-е-т.
- Ну тогда извини...
Приходит парень домой и излагает папе ситуацию. Папа ему и говорит:
- Твои костюмы от Армани в гардеробной мы подвинем и повесим там малиновый пиджак.
Красный спортивный феррари поставим в дальний угол гаража, а на его место 600-й мерс. Но вот сносить верхние этажи дачи я не позволю!!!

Контекс. Дисконнекшн пипл.

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: 'А ведь это идея!' Так появились игральные автоматы.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Идет аукцион Сотби. Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произност положенные фразы.
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000! Ну и так далее.
Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд 20 смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Лимон! Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из Новых Русских говрит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме!.. с-с-с-сука!

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!"

Выдержка из резюме девушки: личные качества тудалюбие.

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно Только я, чур, за орков!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- Хуясе, поперло тебе!!!.

Водила КамАЗа притормозил и кричит прохожему:
- Мудак, что-ж ты ходишь посреди дороги в ластах...
- Сам мудак, пока ты их не переехал, это были калоши.

 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:
Жирный Курсив Подчеркнутый Зачеркнутый Цитата

Защитный код
Обновить

< Пред.   След. >
 
     
Меню пользователя
 





Востановить пароль »
 
Голосование
 
Кто победит в ЧМ по футболу 2018?
 
 
Теги сайта
 

download explorer internet microsoft windows Когда МБСкачать Пиво Сегодня Скачать Теперь Элеонора будут быть версии версия глаза даже журнал интернет новая один одном потому программы реклама секса системы страниц того, файла

 
Реклама на сайте
 
 
 
 
 
  Яндекс цитирования
© 2005-2018 г. Все права защищены. Сайт оптимизирован под разрешение 1024x768.
Использование материалов без согласия администрации сайта запрещено.
Дизайн и разработка: tomclancys. Хостинг сайта : frostweb.ru | Для правообладателей