» Главная » Электронные книги
» Статьи » Каталог ссылок
» Софт » Помощь сайту
» Позитиф » Заказать рекламу?
» Музыка » Наши партнёры
» Фильмы » Наши проекты
» Игры » Связь с нами
» Знакомства » Прислать новость
   
Главная Софт Книги Позитиф Фильмы Музыка Знакомства Форум Чат
 
 
   
 
Ещё анекдоты на понедельник =)

- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику!
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница!

Девушка пришла на прием к гинекологу. Прошла. Минуты через две заходит обратно вся красная и говорит:
-Доктор, шо це вы мени написали: "ЗДОРОВА", написали бы
"МАЛЕНЬКАЯ" или "ТАКАЯ ЯК У УСИХ" !!!

Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
- Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
- Мама, смотри, я без зубов еду!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая,сивая - ответило эхо.

Двое в постели:
- Так ты не девочка?
- А ты чё разве не рад, что я мальчик???

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

-- Привет! ты Олег?
-- Дарова! ну да, а чё?
-- Таня ведь твоя девчонка, да?
-- Да! а что такое? ты то кто?
-- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
-- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
-- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

Мама (бабушка ребенка) - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Приездает мужик в свой офис после недельного отгула, секретарша заявляет - у мменя для вас 2 новости - хорошая и плохая...
-Ну давай плохую...
-Ваши кредиты проиграли на бирже, у вас появилось 5 новых долгов, кридиторы заявили о разрыве контрактов, на офис напали грабители, ваша жена в больнице.....
- Так, так, ХВАТИТ! А хорошая?
- У нас будет ребёнок, дорогой....

бабушка в музее перед картинной Пикассо:
-Кикассо,какой великий человек!
парень:
-Бабуля не Кикассо, а Пикассо!
-Не киздите!

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Так ведь шуршит!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на ...
25% ответили, что правительство надо послать в ...
Остальные 10% затруднились ответить куда

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая ж*па!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.

Звери в лесу построили сортир. Через неделю Лев смотрит-нет окошечка... Собрал всех зверей.
Лев: Кто разбил окошечко? Колитесь! Иначе всех съем
Заяц (Выходит из толпы): И я, и не я...
Лев: Как так??
Заяц: Ну сидели мы с медведем в сортире... Мишка спрасил, линяю я или нет, я сказал, что нет, он мной ж**у вытер и в окошечко выбросил...
Звери простили зайца, медведю люлей наваляли. Через неделю Лев идёт-опять нет окошечка! Он зверей собирает, спрашивает: "кто разбил?"
Выходит заяц: И я, и не я...
Лев: Как это?? O_o
Заяц: Сидели мы с ёжиком... Я по$Rал, спрашиваю его "Ты линяешь?", Он: "нет".... а дальше я непомню

Правила деловой этики:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
разбирайся сам со своими проблемами

*******************

- Василь Иваныч, беляка поймали!
- Кто таков? Допросили?
- Да он, пока Анка вела на допрос, успел ее, того! Беляк, сцуко!
- Казнить! По-страшному!
- Расстрелять?
- Мало.
- Четвертовать?
- Мало.
- Колесовать?
- Мало.
Пауза. Слышно, как Петька думает.
- А давай, Василь Иваныч, мы ему запретим в Острие всякие иксы писать!
- Да что мы, изверги, что ли

*******************

Учительница собирается поставить Вовочке «два». Вовочка тихо замечает:
– Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка – и кому-то крепко влетит.

*******************

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

*******************

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:
Жирный Курсив Подчеркнутый Зачеркнутый Цитата

Защитный код
Обновить

< Пред.   След. >
 
     
Меню пользователя
 





Востановить пароль »
 
Голосование
 
Кто победит в ЧМ по футболу 2018?
 
 
Теги сайта
 

download explorer internet microsoft windows Когда МБСкачать Пиво Сегодня Скачать Теперь Элеонора будут быть версии версия глаза даже журнал интернет новая один одном потому программы реклама секса системы страниц того, файла

 
Реклама на сайте
 
 
 
 
 
  Яндекс цитирования
© 2005-2018 г. Все права защищены. Сайт оптимизирован под разрешение 1024x768.
Использование материалов без согласия администрации сайта запрещено.
Дизайн и разработка: tomclancys. Хостинг сайта : frostweb.ru | Для правообладателей