Этот домен продается. По вопросам покупки - просьба обращаться через онлайн форму.
   
» Главная » Прислать новость
» Статьи » Каталог ссылок
» Софт » Wap версия сайта
» Позитиф » Связь с нами
» Музыка » Помощь сайту
» Фильмы » Заказать рекламу?
» Игры » Наши партнёры
» Знакомства » Наши проекты
» Форум » Электронные книги
» Чат  
Главная Софт Книги Позитиф Фильмы Музыка Знакомства Форум Чат
 
   
   
 
Анекдоты на четверг

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.

Женская консультация. Сидит очередь женщин. подходит мужик и молча садится. Все удивленно переглядываются. Потом спрашивают- мужчина, мол вам может не сюда??
Мужик хмуро: "Здесь пружинки ставят? значит здесь и снимают."

Та... ак! Почему ты во сне называл меня Наденькой?
Валя! Ты не поверишь, мне приснилось, что я Ленин!

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке альбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пи... данула!
- Ах... еть!..

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник.
Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить... поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

1: чё делаете
2: апликации блин
1: не поняла?
2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Дааа!? Может мой подойдет?..

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел.
2. Взялся за грудь и... кончил.
3. Взялся за грудь и... возбудился.
4. Взялся за грудь и... уснул.

Он был настоящим неудачником.
Во всем.
И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня уже язык опух и в ухе стреляет...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:
Жирный Курсив Подчеркнутый Зачеркнутый Ссылка Цитата

< Пред.   След. >
 
     
Меню пользователя
 





Востановить пароль »
 
Голосование
 
Лучшая игра 2008 года
 
 
Теги сайта
 

download explorer file internet microsoft windows Когда МБСкачать Пиво Сегодня Скачать Скачать: Теперь Элеонора быть версии версия глаза даже журнал интернет новая один потому программы реклама секса системы страниц того, файла

 
Помощь сайту
 
WebMoney
 
Z253461605529
R131219515077
E102772778950
 
Яндекс.Деньги
 
41001163664012
 
Реклама на сайте
 
 
 
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100
© 2005-2016 г. Все права защищены. Сайт оптимизирован под разрешение 1024x768.
Использование материалов без согласия администрации сайта запрещено.
Дизайн и разработка: tomclancys. Хостинг сайта : frostweb.ru | Для правообладателей