» Главная » Электронные книги
» Статьи » Каталог ссылок
» Софт » Помощь сайту
» Позитиф » Заказать рекламу?
» Музыка » Наши партнёры
» Фильмы » Наши проекты
» Игры » Связь с нами
» Знакомства » Прислать новость
   
Главная Софт Книги Позитиф Фильмы Музыка Знакомства Форум Чат
 
 
   
 
Анекдоты на вторник!

- Работать сегодня не хочется,хочется найти хорвата,который сделает работу за меня.

Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это блядь и самое страшное.

Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что мол?
- Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду!
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось

ЛДПР - Не врать и не бояться.
Вариант для агитации гопоты - Не сцать и не п#здеть!

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.

Коллега седня пришел на работу в очень тонкой обтягивающей шапочке (в народе именуемой гандонкой ).
Все долго ржали , типа взял из ультротонкой коллекции , типа максимально плотно облегает для получения максимальной чувствительности и т.д.
Кульминация наступила , когда зашел начальник отдела маркетинга и сходу заявил :
- 6л@ , ну , ты б еще с усиками взял .

Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня.Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Пришел как то ко мне в лабораторию друг Серега. Достал литр. Мужики на него с уважением посмотрели. Стали водку разливать, а сереге стаканчика не хватило. Ну не в пробирку же наливать у всех замешательство, предлагают предлагают Сереге свои стаканы. Но Серж берет воронку затыкает пальцем дырку и говорит: Наливай.
Налили чокнулись все выпили и на Серегу смотрят, он подносит воронку ко рту, но не краем раструба, а трубкой и отжимает палец, водка делая бульк вливается прямо в горло.
Серега до сих пор на биофаке в авторитете.
Shi Шок

 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:
Жирный Курсив Подчеркнутый Зачеркнутый Цитата

Защитный код
Обновить

< Пред.   След. >
 
     
Меню пользователя
 





Востановить пароль »
 
Голосование
 
Кто победит в ЧМ по футболу 2018?
 
 
Теги сайта
 

download explorer internet microsoft windows Когда МБСкачать Пиво Сегодня Скачать Теперь Элеонора будут быть версии версия глаза даже журнал интернет новая один одном потому программы реклама секса системы страниц того, файла

 
Реклама на сайте
 
 
 
 
 
  Яндекс цитирования
© 2005-2019 г. Все права защищены. Сайт оптимизирован под разрешение 1024x768.
Использование материалов без согласия администрации сайта запрещено.
Дизайн и разработка: tomclancys. Хостинг сайта : frostweb.ru | Для правообладателей